A chaud !!
Voici sans doute le premier post que j'écrirai "à chaud", en direct de la voiture grâce à l'ordi portable de ma fille et de la clé 3G.
"A chaud" parce que dans la voiture, après des tonnes de larmes, de colère et heureusement un appel à une amie que je remercie de sa patience et de son écoute.
Comme vous le savez rdv était fixé pour mon mari avec sa famille au complet pour leur faire part de sa décision de vendre ses parts de la société. Après un premier rdv fixé au resto ce midi, mon mari les avait rappelé pour leur dire que comme je devais le véhiculer (oui nous avons parlé de son bras immobilisé et pas de ma foutue phobie) il serait mieux de se voir autrement. Rdv fut donc fixé à 11h30 au bureau aujourd'hui. Nous sommes donc partis au rdv, très angoissée pour moi déjà de prendre la rocade, ensuite de devoir les apercevoir et ensuite d'attendre dans la voiture. Oui mais voilà, les choses auraient été trop simples si elles s'étaient arrêtées là !! Quand mon mari est monté dans le bureau pour les retrouver je me suis installée dans la voiture, l'angoisse à peu près maitrisée et prête à attendre quand mon mari est redescendu pour me dire que sa chère famille avait tout de même décidé de tous allés manger au resto du coin comme prévu (sans moi bien sûr alors que tout le monde savait ma présence)!!! Et une fois de plus malgré son appel de vendredi mon mari ne leur a pas dit non et a cédé, une fois de plus, une fois encore, une fois de trop ai-je envie de dire !!!
Faut-il vous dire à quel point la colère m'a saisi ? Outre le fait que cette saleté de famille ne respecte en rien nos avis et désidérata il y a le fait que mon mari soit incapable de les affronter et de leur dire : "Non, c'était prévu autrement, Anouchka est dans la voiture, c'est impossible!" Et bien il m'a fallu une fois de plus céder et après qu'ils soient tous descendus du bureau, passés à côté de moi sans même me saluer, il a fallu que je drive mon mari ! Inutile de vous dire que le ton est très vite monté entre nous et que monsieur était totalement déboussolé car ne sachant pas quoi faire de moi et ne voulant surtout pas les contrarier !! Quand je vous dit que je n'existe pas quand il s'agit de cette famille !! Et que même mon mari ne tient pas compte de moi pour ne pas les froisser !!!!
J'ai suivi leur voiture et me suis retrouvée dans cette impasse de la plus grande zone industrielle de Toulouse ne sachant pas quoi faire de ma peau : suivre des gens qui ne me parlent pas alors que je n'en ai pas envie du tout à cause de ma phobie ou rester seule dans la voiture à manger la quiche que j'avais pris soin de préparer pendant que mon mari et sa famille mange au resto.......... J'ai choisi cette solution de colère et par un sursaut d'orgueil il faut bien le dire et je suis depuis plus d'une heure dans ma voiture, l'angoisse montant au fur et à mesure, dans une rue que je ne connais pas sachant que dans ces cas là mon mari m'oublie totalement !! Et même sans m'oublier il est incapable de dire à sa famille : "bon j'y vais ma femme est dans la voiture vous le savez !!"
Je suis une fois de plus terriblement blessée par son attitude, sa lacheté et je me dis que toute notre belle discussion de vendredi n'aura servi à rien une fois de plus !!! J'ai l'impression d'être une vieille chose encombrante et de laquelle on a honte oubliée là dans une impasse. Comment peuvent-ils manger en sachant que je suis là dans la voiture depuis plus d'une heure ? Je suis incapable de faire à autrui ce genre de choses !!! MAis je crains plus encore que le résultat de la réunion l'impact que cet épisoide aura une fois de plus sur mon couple..... On a besoin d'admirer l'homme que l'on aime et de le voir se plier à tout devant eux me met en colère et me révolte !!!
Il est 13h30? j'ai chaud, envie de faire pipi, l'angoisse monte car je vois que plein de gens sortent du resto et pas eux et dire que mon mari est parti en me disant :"ça va aller vite, ils reprennent à 13h "!!!!!! Mais je vais tenir, je suis trop fière, pas question de me ridiculiser ou de faire un scandale devant ces connards !!!
Edit de 19h14 : mon mari est revenu à 14h25, sans un sms pour savoir si j'allais bien et je suis restée plus de deux heures dans cette voiture, je ne veux pas parler pour l'instant de la terrible dispute qui s'en ai suivi mais je ne peux pas tolérer ce manque de respect !!!! Le résultat de la réunion ? Et bien je ne le connais même pas et je me demande même si cela m'interesse encore.............
Complications
Il y a des choses, des actes qui peuvent paraitre tout à fait simples voire anodines à des gens dits "normaux" qui ne souffrent pas de phobie comme moi.
Je m'explique.
Mon mari a demandé à ses frères, sa soeur et son père de se réunir pour parler de sa volonté de vendre ses parts de la société. Donc quand l'ainé (le pdg, le chef, le clone, le c...) téléphone pour fixer un rdv à mon mari, celui-ci habitué sans s'en rendre compte à l'autorité de son frère ne réfléchit pas au fait qu'il a une femme phobique et accepte le rdv. Je ne sais pas si c'est quelque chose que vous ne souffrant pas de phobie pouvez comprendre mais c'est une véritable souffrance, voire une torture pour moi. Le rdv éventuel aurait lieu lundi entre midi et deux dans un restaurant proche du bureau. Bien sur il est normal que mon mari puisse aller au resto avec sa famille même dans ces conditions là, mais et moi je fais quoi ? Ceux qui me connaissent ou qui ont vu le reportage m'étant consacré savent que je ne peux pas rester seule ou plus exactement sans mon mari. Bien sûr personne dans ma belle-famille ne tient ce paramètre en compte, ma phobie n'existe pas, je n'existe pas. Mais quand il s'agit de sa famille, mon mari fait pareil !
J'ai un peu honte d'écrire ce post car je ne sais pas s'il sera compris. Plusieurs sentiments se mêlent en moi. Tout d'abord la honte, une honte immense et dévastatrice, pas pour moi non, je peux assumer mais pour mon mari. Que vais-je faire s'il accepte ce rdv puisqu'ils ne tiennent pas compte de moi ni les uns, ni les autres ? Vais-je attendre dans la voiture plus de deux heures là où ils me verront tous ? J'ai suggéré à mon mari de les rappeler pour les inviter à la maison, mais je sais que ça l'a énervé. Lui qui assume ma phobie dans la vie quotidienne et même à la télé, ne l'assume plus devant sa propre famille. J'ai honte, honte d'être comme je suis face à ces gens si intolérants, si égoistes et qui ne m'aiment pas. Il faut reconnaitre que mon mari n'a jamais rien fait pour que les choses changent vis à vis d'eux..................Je voudrais parler avec lui de ce sujet avant qu'il ne les rappelle en fin de matinée mais j'ai peur que les choses dégénèrent, il n'a aucune lucidité quant à son comportement vis à vis de sa famille. Il devient presque comme eux dans ces moments là..........
Je suis mal, très mal, honteuse et mal dans ma peau et ces situations là, ces gens là ne m'aident pas à aller mieux.
Voici un apercu de ce que peut-être la vie d'une phobique telle que moi et croyez moi c'est extrêmement douloureux et honteux tout à la fois.
Incompréhension
Une fois de plus c'est l'incompréhension, la déception et aussi la colère, il faut bien l'avouer, qui m'ont gagné hier matin. Les histoires de famille sont toujours compliquées et peu intéressantes pour les personnes qui ne sont pas concernées pourtant j'ai envie et besoin d'écrire ce post pour vider un peu mon coeur qui déborde.
Commençons par le commencement. Celles qui me suivent depuis longtemps savent que mes rapports avec ma belle famille sont désormais rarissimes pour ne pas dire inexistants tant nos rapports ont été conflictuels et notre incompréhension mutuelle. Il faut dire que nous n'avons rien en commun et que mon mari, à la suite de sa grande crise existentielle de 2005 a eu besoin de s'éloigner d'eux le plus possible. Il a donc quitté la société familiale pour monter sa propre boite et tenter d'exister par lui même et n'a pratiquement plus de rapport avec une bonne partie de sa famille. Mon mari n'est donc plus salarié de la société mais a conservé ses parts.
Il y a quelques années, quand mon beau-père a pris sa retraite et laissé la société à ses 4 enfants, les problèmes ont commencé car il a mis à la direction le fils aîné arrivé fraîchement dans la société, sorte de clone de lui même, celui avec qui je m'entends le plus mal, laissant mon mari qui lui travaillait depuis 10 ans à ses côtés à un poste subalterne. C'est là que les ennuis ont commencé puisque l'aîné s'est cru le chef, mais tout ceci est trop complexe à raconter. Sachez juste que c'est quelqu'un d'arrogant, de prétentieux et de très autoritaire (autorité qu'il a essayé d'exercer avec moi dès que j'ai rencontré mon mari, ce qui nous a voulu des années de fâcheries en tous genres). Mais à l'époque de la passation de pouvoirs, mon beau-père avait inclus une clause indiquant que les épouses de ses fils et le futur mari de sa fille ne pourraient en aucun cas travailler dans la société et m'avait à ce moment là demandé mon avis et mon assentiment, ce que je lui ai accordé, étant tout à fait d'accord avec le principe ! Mais voilà, mon mari n'étant plus consulté sur aucune décision prise au sein de la société, étant un peu considéré comme la marginal, le raté même nous découvrons par nous même certaines modifications apportées et c'est ce qui s'est passé hier matin.
Nous étions passés au bureau pour faire le plein de produits et parce que mon mari désirait organiser une réunion avec ses frères et soeurs en vue d'une éventuelle vente de ses parts dans le but de solidifier notre propre société quand nous avons trouvé dans les bureaux pour la seconde fois ma belle soeur (épouse de l'aîné bien sûr). Je n'ai pu réfréner mes ardeurs et lui ai demandé si elle travaillait là désormais. La réponse fut bien sûr affirmative et je n'ai pu m'empêcher de dire qu'il avait été convenu qu'aucune d'entre nous ne devait travailler dans la société. Pour toute réponse j'ai eu droit à "On ne se voit que deux fois par an et tu ne peux t'empêcher de faire des réflexions !". ET bien oui, c'est moi la vilaine, celle qui par défaut d'hypocrisie pose les vraies questions et ne s'amuse pas à faire semblant d'être heureuse de voir quelqu'un que je déteste et qui me le rend bien ! J'ai fui la société, me réfugiant dans la voiture pour cacher mes larmes, des larmes de colère et de déception. Je me suis une fois de plus sentie trahie par cette famille, trahie et roulée dans la farine. Je n'aurai sans doute jamais bossé là bas, mais une règle ne s'applique-t-elle pas à tout le monde ? Toutes les belles filles n'étaient-elles pas concernées ? Pourquoi toujours faire une exception pour ce couple là, le couple modèle, parfait aux yeux de mon beau père ? J'ai pleuré bêtement durant des heures, j'ai ai voulu à mon mari aussi de ne pas s'imposer, de ne pas demander des comptes. Il dit qu'il s'en fiche éperdument, qu'il n'avait pas à être consulté d'autant qu'il veut désormais vendre ses parts et se retirer.
Je sais que je leur donne trop de pouvoir mais je me sens traitée comme de la m.... à chaque fois. Je voudrais ne plus jamais entendre parler de ces gens là, mais ce sont les membres de la famille de mon mari et de ma fille, même si ceux ci ne sont plus en contact. Tout ceci me donne encore plus envie de me lancer dans ma formation pour travailler avec mon mari et que notre projet aboutisse et s'étende et que nous existions par nous même et surtout loin, très loin de ces gens si néfastes pour nous..............
Merci à celles qui auront eu la patience de lire ce post jusqu'au bout, les histoires de famille ne sont jamais bien gaies ni bien intéressantes pour les autres..............
Bon week end
Mon coup de cafard est passé, pourtant la semaine n'a pas été de tout repos !!
Pas de nouvelle de Free, du moins pour internet puisque pour le mobile de mon mari cela devrait être effectif dans la semaine, ce qui nous permettra au moins d'avoir un téléphone en illimité et ça, ça manquait depuis deux mois !! Quant au ramoneur, j'ai fini par le joindre, il doit appeler le chaudièriste qu'il connait bien et voir avec lui ce qu'il est possible de faire, du moins je l'espère, je lui fais confiance (non en fait je ne lui fait confiance qu'à moitié !).
J'ai bien avancé dans mes cours photoshop, en fait j'ai terminé, j'ai créé mon premier logo et je me suis lancée dans la refonte du site de mon mari pour me faire la main. J'espère que j'y arriverai et que je vais arrêter de douter de moi pour me faire un peu plus confiance et enlever cette impression que dans le fond, je ne fais rien de bien sorcier et que comme à chaque fois que je me lance dans quelque chose d'artistique, tout ceci est à la portée du premier venu un peu motivé.............Mais je suis fière de mon logo tout de même et je vais continuer à apprendre et à travailler !
Nous avons été obligé d'aller chez le médecin jeudi car ma fille souffrait vraiment de la main et qu'elle a du quitter le lycée car elle n'arrivait même pas à tenir un stylo. A priori rien de cassé juste un traumatisme, un gros bleu à la base du pouce qui la fait énormément souffrir. Anti-inflammatoire, bandage pour maintenir le pouce immobile etc.. Mon mari quant à lui s'est décidé à prendre les choses en main, si j'ose dire, puisqu'il a acheté une attelle pour immobiliser son épaule droite durant quelques semaines pour enrayer cette foutue tendinite. Il travaille de la main gauche et imaginez donc ce que peut-être le quotidien en ce moment avec deux personnes dont le bras ou la main droite sont immobilisés !! Je dois faire beaucoup de choses à leur place ou tout du moins renoncer à demander de l'aide !!!
Pour l'heure, je vais essayer de faire le tour de vos blogs car vous me manquez et j'ai très envie de savoir un petit peu ce qu'il se passe dans vos vies !!! Bon week end à tous.
Après avoir fait le tour de vos blogs, pris de vos nouvelles, je me rends compte que ce post-ci n'est encore une fois qu'une suite de choses sans intérêt. En fait j'ai envie de parler de ce qui me manque dans cette maison. Je n'y suis pas malheureuse, elle me plait, je m'y sens bien oui mais voilà, j'évite de parler, de penser même à mon ancienne maison pour ne pas me faire trop de mal. Parfois la nuit je me réveille, tremblante et angoissée quand j'y repense. Oui, il y avait les problèmes de voisinage, la tension dans laquelle nous avons vécu les derniers mois était insupportable. Mais il y avait la vue, la vue sur cette nature qui me manque tant !Pour une agoraphobe comme moi qui sort peu, c'était merveilleux de voir la nature extérieure entrer dans la maison. Les couchers et les levers de soleil me manquent tant, regarder le ciel tous les matins de l'ordi, les nuances, les couleurs, tout ceci sans bouger de ma chaise............... Et puis mes petits animaux, mes lièvres, mes faisans, le furtif et rare passage d'une biche occupaient mes journées, tout à l'attente de leurs petits manèges juste sous mes fenêtres !! Dire que peut être les nouveaux occupants seront justement trop occupés à l'extérieur pour voir tout ceci !!! Cette maison est celle dans laquelle j'ai été le plus heureuse, celle où j'ai pris le plus de photos, celle qui me manquera quoiqu'il arrive par la suite. Mais je ne veux pas me plaindre non plus, cette maison ci est très bien, j'y suis heureuse mais j'ai la nostalgie de tout ce que j'ai quitté et qui me manque quotidiennement, m'obligeant bêtement à chaque sortie en voiture à scruter les champs pour apercevoir un faisan ou comme hier un petit lapin traversant la rue devant mes roues !!! Il faut que je sache quoi faire de tous ces sentiments, de toute cette nostalgie, que je fasse avec, je n'ai pas le choix...........
Je n'ai pas une minute à moi, j'ai l'impression de courir après le temps....................
Sans doute est-ce que je veux faire trop de choses à la fois mais entre mes cours d'infographie, mes articles à rédiger (d'ailleurs je ne trouve même plus le temps d'animer mon propre site "sous la tonnelle" par manque de temps et surtout par manque de connexion !), la maison, les allers-retours au lycée etc...
Le manque de connexion commence à poser de sérieux problèmes financiers en plus de nous excéder et nous ne savons plus comment faire !! Mon mari n'arrive pas à travailler correctement avec la clé 3G et nous perdons de l'argent. Nous avons du trouver d'autres solutions pour le loyer du mois de janvier. Que pouvons-nous faire ? Free est coincé, obligé de demander une ligne à Orange qui visiblement se fait prier ou se venge des derniers évènements commerciaux impliquant Free. Nous passons notre temps en mail à harceler Free qui visiblement est aussi dépassé que nous par l'attitude d'orange qui fait des travaux sur le central sur qui nous devrions être connecté. Nous nous sentons impuissants et surtout désarmés ! Allez à la concurrence ? Pour quoi faire puisque le problème sera sans doute le même. Ha le monopole d'Orange !!!! Mais je ne glisserais pas sur le sujet, surtout en période électorale, je deviendrai facilement mauvaise avec tous ces services qui détiennent le monopole et prennent les utilisateurs en otages !
Bref, tout ceci pour dire que c'est la galère ici et que même si moi je peux travailler hors connexion sur mes cours, rien n'est facile croyez moi ! Quant à la cheminée, après une troisième visite du ramoneur et une discussion avec les filles de la propriétaire, il s'avèrerait que le chaudiériste a fait des travaux qui auraient plus ou moins bouché le tuyau d'évacuation de la cheminée. A voir donc, j'attends un autre passage de mon ramoneur . Jamais un déménagement nous avait mis dans une telle galère !!
Devrais-je parler de mon mari qui souffre toujours autant de sa tendinite et que les divers traitements ne soulagent pas ou de ma fille qui s'est fait très mal au poignet et doit porter un bandage ? Non, inutile je crois que vous comprenez mon ras le bol ce matin et mon envie de pleurer de lassitude et d'impuissance. Mais ce n'est qu'une humeur, elle passera et je retrouverai ma bonne humeur, si si, il faut y croire !
Et puis je n'ai plus de photos à mettre sur mon blog, je ne sors plus beaucoup l'appareil dans cette nouvelle maison, le ciel me manque, la vue de mes anciennes baies vitrées me manque et je ne sais plus si le design de ce blog ressemble encore à ma vie actuelle et ça me rend triste aussi..............Pardon de ce coup de cafard, il passera, comme toujours !
Briseuse de rêves ?
Et bien voilà, il fallait y passer, je l'ai fait, j'ai du parler à ma fille hier et être parent peut parfois être vraiment cruel je trouve mais comme d'habitude les choses se sont bien passées et comme elle est intelligente et a confiance en nous, tout s'est bien terminé. Oui, mais voilà, j'ai l'impression d'être passée dans le monde des adultes, de ceux qui brisent les rêves des enfants...................
Hier, en allant la chercher au lycée j'ai encore récupéré une de ses copines en larmes, démotivée, angoissée devant la pression que mettent les parents et l'ED. Et lors de la discussion qui a suivi avec ma propre fille j'ai eu confirmation de ce que je pensais, à savoir que celle-ci entend par "arts du spectacle" tout à fait autre chose que ce qu'il en est en réalité !!! Pour elle, "arts du spectacle" veut dire faire de la danse, du chant, de la musique, un peu à l'image de la Star Ac qu'elle connait depuis sa petite enfance. Je voulais donc lui ouvrir les yeux, sans la brusquer, sans la blesser, sans lui faire de mal et ça n'a pas été facile pour moi mais il le fallait.
Mon mari lui a trouvé des sites parlant des différentes écoles et facs et des différents diplômes des "arts du spectacle". Bien sûr il s'agit de cours extrêmement théoriques qui n'amènent généralement à aucun débouché ou alors à quelques métiers "techniques" dans la mise en scène, le son, la lumière etc..... Je savais que ce n'était pas du tout ce qu'imaginait ma petite fille de 16 ans avec les rêves d'une petite fille de 7 ou 8 ans !!Car depuis quelques temps je l'écoute, je la regarde faire des projets, j'essaye de comprendre et je vois une toute petite fille avec des rêves plein la tête !! Comment lui montrer la réalité sans être cruelle ? Je crois que nous avons réussi hier, mon mari et moi. Elle a pleuré, nous avons du lui dire qu'elle amait tout ce qui est artistique mais rien en particulier, qu'elle était merveilleuse, ouverte mais n'avait aucun don particulier (nous parlions de ce qu'elle a déjà essayé comme la danse, la musique, le cirque, tout ce qu'elle a débuté mais jamais continué par manque de motivation). Ce fut difficile à faire mais il le fallait je pense.
Elle a passé le reste de la soirée plus légère, comme débarassée d'un poids. Fallait-il lui ouvrir les yeux pour qu'elle se sente libérée ? En tout cas à présent elle sait que l'ED attend d'elle des choix pour son orientation puisque c'est l'obsession des profs, mais que nous, ses parents, lui laissons encore le temps de se décider, de murir et de trouver sa voie.
Serions-nous des briseurs de rêves ? Serions-nous enfin des adultes ? Quelle horreur..................
Ma fille ne veut pas grandir....
Donnez lui la passion par anouchka2206
Ma fille ou notre fille devrais-je dire si j'étais correcte ou plus exactement Marie et non pas "Ma" fille comme dirait ma thérapeute, bref, ceci étant dit j'ai besoin de parler d'elle ce matin mais c'est un sujet que j'aborde toujours avec délicatesse car l'éducation est un des seuls sujets qui m'a fait me fâcher avec certaines personnes. Et oui, j'ai une certaine conception de l'éducation, mélange de tout ce que je ressentais enfant et ado et qui est encore très présent et de tout ce en quoi je crois profondément et ce sujet est sans doute à mes yeux le plus important au monde. La façon dont nous élevons nos enfants est déterminante pour le monde de demain. Mais ne moralisons pas trop et venons-en au fait.
Certaines d'entre vous qui nous connaissent, ont souvent été frappés des liens qui nous unissaient tous les trois et surtout des rapports qu'il existait entre Marie et moi ou entre Marie et son papa. Il est vrai que comme nous n'avons pas pu avoir d'autres enfants pour X raisons nous sommes extrêmement fusionnels tous les trois et que l'entente entre nous est parfaite. Je suis parfois blessée d'entendre que je ne la laisse pas vivre, que je l'emprisonne (raisonnements souvent issus du reportage m'étant consacré) mais c'est elle qui ne veut pas "vivre" comme certains entendent une vie d'adolescente, c'est elle qui est particulièrement sauvage, timide et qui se plaît dans notre bulle ! Bien sûr j'ai ma part de responsabilités et son père est un ours reconnu et assumé ! J'en veux pour preuve une discussion que j'ai eu hier avec elle qui était en train de réviser pour son bac blanc de français. Elle n'arrêtait pas de me dire : "maman, tu te rends compte, je vais passer mon bac !!" et elle le disait sur un ton de maman choquée de voir sa fille grandir si vite !! Cela m'a fait sourire et j'ai essayé d'en savoir plus sur ce qu'elle ressentait. Effectivement elle est choquée de se rendre compte qu'elle a cet âge là, et m'a avoué qu'elle n'avait pas envie de grandir, de devoir choisir sa vie, d'avoir des responsabilités et les soucis qui vont avec.
Il est vrai qu'à la maison elle est tout de même très protégée même si elle a déjà vécu des moments difficiles et que nous ne lui cachons pas grand chose de nos difficultés ! Comme beaucoup d'enfant unique elle est assez mûre pour pas mal de choses de la vie mais en même temps elle est assez immature, c'est assez flagrant ! A la maison elle ne connait pas vraiment la pression que mettent beaucoup de parents sur les études, ça a peu d'importance pour moi à partir du moment où elle fait ce qu'il faut, qu'elle est sérieuse et travailleuse. Depuis sa plus tendre enfance je n'ai jamais eu à élever la voix pour quoique ce soit, elle a toujours fait ses devoirs aussitôt rentrée de l'école, elle a toujours été extrêmement raisonnable et sérieuse, trop parfois. Nous ne nous mentons sur rien, quand elle appelle en pleurant (oui elle m'appelle beaucoup et souvent du lycée) parce qu'elle a eu une mauvaise note, ma réaction est toujours la même : "as-tu travaillé assez pour ce devoir ?" parce que je sais qu'elle travaille mais pas suffisemment et pas assez consciencieusement et nous le savons toutes les deux alors pourquoi se plaindre ensuite ? Nous la laissons travailler à son rythme en recadrant régulièrement les choses, mais la pression à nos yeux ne sert à rien et l'Education Nationale leur en met suffisemment croyez moi ! Râter son bac ? Ca ne me semble pas si important si on a assez travaillé et assez révisé, un bac ça se repasse non ? Je sais que beaucoup penseront que nous ne l'aidons pas pour l'avenir, qu'un enfant ça se pousse hors du nid, mais je détesterai remettre sur elle tout ce que moi j'ai râté ou toutes mes envies innassouvies !! La vie est assez compliquée comme cela, il me semble que la vie s'apprend à l'extérieur de l'école bien souvent, l'école de la vie me semble bien plus importante. Il est pourtant des sujets sur lesquels je suis intransigeante : la culture générale (ça sert à tout et tout le temps et c'est à mes yeux le sel de la vie) et le bon français ! Alors même si elle s'éclate en filière littéraire, même si elle aime ce qu'elle fait, elle n'aime pas le lycée, elle n'aime pas quitter la maison et elle rêve...................
Que faire de ses rêves ? En effet depuis toute petite notre fille rêve d'intégrer une école artistique, elle rêve de trouver une école sur les métiers du spectacle, danse, chant, cirque etc... Mais est-elle douée pour une de ces disciplines ? Pas vraiment je pense, elle a fait de la danse, de l'équitation, du cirque mais elle continue à penser que rien d'autre ne l'interesse dans la vie et c'est vrai mais elle n'est réellement passionnée par rien en fait. Alors que faire pour nous autres pauvres parents ? J'essaye de lui conseiller de faire tout ceci en tant que loisirs, de s'inscrire au cours de théâtre du lycée (ce qu'elle ne fait pas car cela lui prendrait sur son temps de repas !!!) car il y a peu ou pas de débouchés dans ces métiers là et que surtout il faut y exceller pour espérer y arriver ! Elle voulait apprendre l'histoire des costumes, je lui ai fait rencontrer une costumière qui lui a dit qu'il n'y avait aucun débouché. C'est compliqué de voir son enfant heureux et en même temps de garder un certain réalisme moi qui ne vis que dans la passion des mots, du théâtre, des livres et de la musique ! Les chiens ne font pas des chats me direz vous ! Alors j'ai essayé de la guider vers la psycho, chose qui la passionne aussi mais elle ne se voit pas psycho en cabinet, alors nous parlons d'art-thérapie et de toutes ces choses qui mariraient tout ce qu'elle aime mais bon sang que c'est compliqué d'être parents ! Je pense tout simplement qu'elle n'est pas prête pour savoir ce qu'elle veut faire de sa vie, mais grâce à la pression de l'ED, ça devient une obsession pour elle !!
Bref, elle remplit chacune de mes journées de tant de soleil, elle est mon amie (oui je sais ça ne se fait pas), l'une commence une phrase, l'autre la finit, nous sommes complices et unies mais que c'est difficile de pousser son enfant hors du nid et puis, pourquoi la pousser ? Pourquoi ne pas la laisser faire à son rythme d'abord ? La vie ne sera que ce qu'elle veut bien en faire, la vie n'est pas forcément une profession non plus, elle a vu ses parents changer d'orientation, de métiers, seuls compte l'envie de faire quelque chose de sa vie, le travail, la tenacité mais aussi les rencontres, les hasards de la vie ? Baba cool je suis ? Peut-être, en tout cas j'ai une certaine conception de la vie qui ne correpond pas vraiment à l'image que l'on en a lorsque nous sommes parents de nos jours !
Pour finir voici une vidéo que j'ai faite d'elle et pour elle avec une chanson sublime de Lynda Lemay et j'espère que je ne me mettrais personne à dos en abordant ce sujet si délicat et si important pour moi !
La vie poursuit son cours, les jours et les semaines sont toujours aussi chargés, l'impression de vivre au bout du monde et de devoir prendre la voiture pour un oui ou pour un non. Nous nous sommes pourtant éloignés que de 5 km mais j'ai l'impression de passer mon temps en voiture alors qu'en ce moment je n'ai qu'une envie : rester chez moi !!!
Il faut dire que la semaine a été encore une fois mouvementée avec visite chez la thérapeute mardi, aller au lycée mercredi (sans connaître vraiment l'heure de sortie de ma fille !), et une grosse journée jeudi puisque les vitriers étaient là pour changer les fenêtres des chambres, de la salle de bain et de l'escalier, tout ceci avec le vent et la pluie, une journée éprouvante puisqu'en même temps ma fille était malade (encore, ça n'arrête pas cette année), que l'auxilliaire de vie était là pour maman et que nous avons attendu le docteur une partie de la journée !! Ma fille a passé le reste de la semaine à la maison, mouchant, toussant, crachant, pleurant de fatigue, un vrai bonheur ! Mon mari souffre toujours autant malgré le nouveau traitement, la seule chose à essayer seraient les infiltrations mais il a la phobie des piqûres mais ça commence à faire plusieurs mois qu'il souffre et que cela modifie son humeur, son sommeil et l'implication qu'il met dans les travaux à la maison.
Plus j'avance dans ce post, plus j'ai l'impression de n'avoir rien à raconter, rien d'intéressant, rien de spécial. J'essaye de faire mon trou dans cette maison, j'ai commencé à installer les cadres hier même s'il est impossible de planter un clou tant les murs sont durs, j'ai fini d'arranger ma chambre même si je ne supporte toujours pas les sols et la tapisserie, je crois que je m'y sens bien mais une sorte d'angoisse me pourrit la vie depuis quelques jours, comme si je ne savais pas profiter du moment présent sans me polluer la tête de manière délibérée. En effet, je me torture l'esprit à cause du cout de certaines choses dans cette nouvelle maison comme le fuel par exemple, l'entretien de la chaudière et tout ce qui va avec. J'ai l'impression que nous n'avons pas assez réfléchi, que nous nous sommes précipités même si je ne regrette rien. Il faut dire que dans la maison précédente nous chauffions très peu et que la cheminée centrale dans la pièce principale chauffait une partie de la maison. Ici, même quand nous aurons réussi à faire fonctionner la cheminée elle ne chauffera pas la cuisine ou les pièces du haut. Comment va-t-on payer le fuel au prix où il est actuellement ? Je sais que pour l'instant ce n'est pas d'actualité, que la cuve est assez remplie pour nous faire passer l'hiver et que je m'angoisse pour rien mais surtout pas au bon moment. Ma thérapeute me disait que j'avais besoin de me trouver des sources d'angoisse pour combler le vide, ça m'énerve d'être ainsi ! En plus je n'en peux plus de ne pas avoir internet et d'être obligée de me lever tôt pour profiter de la clé 3G. Chaque coup de téléphone passé à Free nous coûte au moins 10€ de forfait téléphonique pour obtenir toujours la même réponse, marquée sur leur ordi : il faut être patient, il y a un problème de matériel, un problème de câblage etc... Cela fait un mois et 10 jours à présent, ma fille n'a plus la télé dans sa chambre, nous n'avons plus de téléphone, et la journée, impossible pour moi de me connecter à moins d'embêter mon mari, d'autant que ma fille a des devoirs à faire sur le net et qu'elle aussi prend pas mal de temps sur l'ordi. Mon moral en pâtit sérieusement. En outre, j'ai vraiment envie de continuer ma formation d'infographiste, de continuer mes cours et il est difficile de devoir n'y passer qu'une heure ou deux par jour alors que j'ai tant à faire !!! Patient, être patient..........pff on ne fait que ça depuis que l'on est ici !! Je voudrais tant continuer à me former pour travailler avec mon mari et avoir enfin l'impression de ne pas être qu'un poids !!
Bref, tout ceci m'angoisse et m'inquiéte et je me sens impuissante devant tout ça et c'est sans doute ce que j'aime le moins....................
Autre maison, autre vie
C'est étrange comme changer de maison vous fait changer d'habitudes, de façon de vivre.........
Dans mon ancienne maison tout tournait autour de la pièce principale qui faisait office de bureau, de salle à manger, de salon mais aussi un petit peu de cuisine. La cheminée était centrale et la vie tournait autour d'elle. Aujoud'hui les pièces sont très séparées, la maison est plus grande bien sûr et d'autres habitudes se créent. La cuisine tout d'abord, elle est grande, pas la place de mettre une table mais j'y passe pas mal de temps et lorsque j'y suis je suis coupée du reste de la maison, du coup ma fille m'a donné sa mini-chaine et il m'arrive d'y rester quelques heures à nettoyer, faire à manger en écoutant un cd. C'est une nouvelle habitude que je n'avais pas ou plus depuis longtemps !!! Comme il n'y a plus de grandes baies vitrées qui donnent sur la nature et que la disposition de la maison fait que je ne vois plus le soleil se lever et se coucher, nous sommes forcément plus tournés vers l'intérieur. La salle à manger par exemple, qui fait aussi office de bureau est une pièce où je suis moins que dans l'autre maison (puisque tout était centralisé) d'autant plus que je n'ai internet que le matin quand mon mari dort encore. Le salon quant à lui est un peu séparée de cette dite salle à manger et lorsque je suis devant la télé ou à la wii, je ne vois plus mon mari à son ordi, c'est une sorte de petit cocon, un endroit enclavé et même si râle de ne plus avoir mon "lit" devant la télé (le clic-clac que nous avions ouvert dans l'autre maison et auquel nous avions rajouté un matelas, ce qui faisait un véritable grand canapé familial), je m'y sens bien.
Comme vous l'avez vu sur les photos, nous avons une petite véranda qui sera, je le pense, bien agréable en été et qui donne sur le jardin. Le problème est que les vitres laissent passer l'air, qu'il y a du jeu et que l'agence nous a dit que les vitres devaient être changées même si les vitriers venus l'autre jour disent qu'il n'y a rien à faire puisque c'est le sol qui a joué, bref, il fait assez froid dans cette petite pièce pour l'heure mais il y a un barbecue-cheminée que j'ai eu très envie d'allumer hier 1er janvier étant en manque de feu de bois puisque notre cheminée ne fonctionne toujours pas !! J'ai donc fait un brin de ménage, essayer de combler les espaces entre les vitres et les murs avec de la mousse mais surtout allumer le barbecue pour donner un peu de chaleur à la pièce. Et ce fut très agréable, puisque là nous avions les baies vitrées donnant sur le jardin et j'ai même réussi à persuader ma fille et mon mari de prendre le premier déjeuner de l'année dans cette véranda !!!
Voilà, même si j'ai encore du mal à trouver mes marques, même si les chambres elles posent un réel problème (il faut que je fasse les photos mais bon, j'aime pô), je prends de nouvelles habitudes, je découvre de nouvelles façons de vivre et je m'adapte comme toujours !!! En illustration des photos de ma petite véranda hier 1er janvier 2012, début d'une nouvelle vie !!
Bonne année 2012
Meilleurs voeux 2012 - Comme dans un conte... par anouchka2206
A toutes mes fidèles lectrices et fidèles lecteurs (si si il y en a !) je voulais souhaiter du fond de mon coeur le meilleur pour cette année 2012 qui démarre, paix, sérénité, santé bien sûr car sans elle rien n'est possible, prospérité car les temps sont durs et que c'est important et surtout plein d'amour et de tendresse. Que la joie et le bonheur inondent votre vie et qu'ils rayonnent autour de vous.
Plein de bisous doux et tendres et merci une fois de plus de votre fidélité et de votre soutien dans tous les moments difficiles que l'année 2011 m'a apporté.
