09 novembre 2009
Pleurnicheries
Ben voilà, j'ai le cafard !!!
Il fait moche- moche depuis des jours déjà et même si le soleil a fait une courte apparition ce matin ce qui m'a permis de faire le ménage à fond (ben oui imaginez deux chiens et deux chats quand il pleut durant 10 jours) et ben à présent j'ai le blues................
D'autant que je dors mal ou disons plutôt peu vu qu'à partir de 5h30 petit chat part en exploration dans la maison, ce qui a pour effet de faire aboyer la chienne qui par là veut me prévenir que mister cat fait des bêtises et vous aurez une idée de mes nuits. Surtout que généralement j'ai déjà été réveillée une ou deux fois précédemment par monsieur mon mari qui se couche à des heures pas possible, par petit chat toujours qui a voulu rentrer-sortir alors zut je ne sais même plus ce que c'est que de faire des nuits complètes !!!! Bien sur je pourrais laisser petit chat dehors mais avec la pluie que nous avons ces derniers jours il serait tout mouillé le pôoooooooooovre !!!!
Il fait gris, il fait moche, il fait même froid puisqu'il ne fait que 9° aujourd'hui et encore moins prévu demain !!!
J'en ai marre !!!!
Et puis je sais même pas quand viennent chez moi les ouvriers qui sont pour l'instant toujours dans la maison d'à côté et qui ont décidé aux dernières nouvelles de déplacer mon cumulus !!!!
Je veux du soleil, du sommeil, des sous et faire les magasins, pourquoi c'est pas possible hein ???
07 novembre 2009
une ancienne photo d'un de mes blogs qui n'existe plus....
J'aime ces périodes, qui malheureusement ne durent jamais éternellement, où tout est tourné autour de la sensualité et de la recherche du plaisir...............
Ce sont des périodes dans la vie d'un couple, quand le quotidien cède la place à l'envie d'être de nouveau en osmose, quand la routine fait place au farfelu, qui ne durent jamais bien longtemps. ce sont des cycles.
En dialoguant avec un ami, je me suis rendu compte de la différence fondamentale qu'il existait entre hommes et femmes et quel pouvoir nous avions nous les femmes sur l'homme, sur le couple.
"L'homme propose, la femme dispose", cet adage n'a pas été inventé pour rien.
Il faut dire aussi que les femmes et les hommes n'ont pas forcement la même vision du sexe et du plaisir et que si ces messieurs ont souvent des besoins plus primaires (ce n'est pas une critique juste une constatation), des besoins plus physiques, si la vision joue un rôle important chez eux, nous autres femmes avons souvent besoin d'un contexte, d'une ambiance, d'un état de séduction pour pouvoir exprimer nos désirs.
En ce moment j'ai de nouveau envie de m'habiller plus sexy (euhhhhhhhh et ça malgré le poids, dur dur), de retrouver un peu de féminité, de sensualité ici encore.
C'est un mot qui revient souvent chez moi : sensualité.
C'est un mot que j'aime, un état qui me correspond beaucoup plus et que je mets souvent en balance avec le mot sexualité.
Je pense réellement qu'il y a des femmes "sexuelles" et des femmes "sensuelles" et quand les deux se rejoignent ce doit être le paradis pour ces messieurs.
Et c'est sans doute là aussi que nos (ma) visions différent de celle des hommes.
Je ne peux pas nier mon expérience, je ne peux pas nier qu'avant d'être mariée j'ai eu une vie plutôt mouvementée niveau amoureux et que tout ceci m'a donné une certaine expérience des hommes et de l'amour et je me suis souvent demandé pourquoi les hommes de ma vie revenaient toujours à un moment où à un autre vers moi...........et surtout revenaient sans masque et sans fard, sans me mentir jamais.
Bien sur ma loyauté, ma haine du mensonge et mon ouverture d'esprit y ont contribué mais je pense que c'est aussi une façon d'être, une sensualité débridée qui en est la cause.
Encore une fois est-ce le lieu pour parler de tout cela ?
Dois-je ouvrir un autre blog plus tourné sur la sexualité ??
Je ne crois pas, je crois que ce blog est le reflet de ce que je suis dans la vie, entre confitures et sensualité, entre mon rôle de mère, celui d'épouse, celui d'amante, bref une vie de femme qui essaye d'être le plus complète possible.
05 novembre 2009
Mon post précédent était-il trop sensuel, trop impudique, trop indécent ??
Je ne sais pas mais je suis étonnée de n'avoir qu'un commentaire, vous êtes-vous sentis gênés de ce déballage des sens ????
C'est dommage car cela aussi fait partie de ma vie, de la vie d'une femme qui comme toutes les autres essayent d'être mère, épouse, maitresse, fille, amie et tant d'autres rôles.........
Je m'interroge.
03 novembre 2009
Plein des sens
Le vent fait s'envoler les dernières feuilles et le sol se couvre d'un tapis coloré et moi je fais le plein, le plein des sens...............
Je me nourris de ce qui me rend vivante, mon corps exulte, mon âme se gorge de sensations et d'émotions.
Je me saoule de musique, de ces chansons qui remuent mes tripes, qui font naitre à mes yeux des larmes, qui font s'exprimer en moi des émotions violentes.
Je suis une passionnée, c'est ça mon naturel, une passionnée qui vit une vie souvent trop calme.
J'ai besoin d'émotions fortes, violentes, de passion et de grand sentiments, d'emportements, j'ai besoin de me sentir transportée.
Mon corps exulte depuis quelques jours, je retrouve la fougue et l'imagination qui était ma force avant.........
De sensations nouvelles ou oubliées qui explosent en vagues de plaisir je "nous" libère, je nous donne une deuxième jeunesse, un deuxième souffle et je savoure.
Durant quelques heures j'oublie mon corps trop encombrant, j'oublie mon apparence et je ne suis plus qu'une immense sensation, un instrument dont il faut jouer avec maitrise, folie et dextérité pour voir éclater ma retenue et ma folie.
Une sensuelle pas une sexuelle, une partition tout en nuance qui se joue à quatre mains, à deux corps mais surtout qui improvise à imagination débridée loin des sentiers balisés.
Pour l'heure je continue à nourrir mon âme de morceaux de jazz sensuels et érotiques en passant par de grandes voies françaises chantant de grands sentiments, de clips sur mes moments uniques à la télé que j'ai emmagasiné depuis de longues années et je laisse s'écouler hors de moi tout ce trop plein d'émotions, je me laisse le droit de pleurer, de ressentir aussi intensément chaque mot et chaque note comme autant de caresses sur mon corps tendu, prêt à exploser.
Alors dans mon parcours musical de ce matin où je pourrai mettre 10 chansons, 100 morceaux qui me font vibrer ou pleurer, je choisirai juste un gamin que j'adore, beau en plus et qui sait chanter le jazz, qui fait swinguer le moindre morceau et cette chanson de Bashung qui résume à elle seule mon état du moment....
31 octobre 2009
Je ne sais comment écrire ce post sans passer pour une râleuse, une mégère ou sans me plaindre de ceux qui m'entourent...........
Pourtant, comme souvent lorsque je viens écrire ici, j'ai besoin de vider mon coeur et mon esprit de ce qui le met de mauvaise humeur ou qui le parasite.
En ce moment je me sens en colère, irritable, irritée, fatiguée, mais de ces fatigues morales qui ne s'effacent pas avec une bonne nuit de sommeil.
Comme vous le savez je suis ce qu'on appelle "une femme au foyer", par choix d'abord et parce que les choses (enfin les choses, disons ma phobie) en ont décidé ainsi. Disons que c'est plutôt un choix, moi la sauvageonne, l'électron libre qui aime faire ce qu'elle veut quand elle veut..........
Mais, et même si je m'en réjouis, la maison n'est jamais à moi seule, mon mari y travaille, ma maman vit là (le plus souvent enfermée dans sa chambre, elle n'est pas trop pénible), ma fille est là en ce moment ce qui est un bonheur, j'ai deux chiens imposants, deux chats (ok, ok c'est moi qui ai voulu tant d'animaux, que moi !!).
Alors pourquoi suis je si en colère en ce moment ????
Tout simplement parce que j'ai l'impression d'avoir sur le dos trop de choses, trop de travail, de ne pouvoir me reposer sur personne.
Bien sur je connais mon penchant à vouloir tout maitriser, à penser que tout sera mieux fait par moi même que par les autres mais je me pose des questions sur ces autres là par exemple.
Mon mari est un amour d'homme mais il vit totalement dans sa bulle, dans son monde, c'est ce que l'on appelle un "distrait", et si cela peut être marrant dans les films ou dans les histoires c'est usant dans la vie quotidienne !!! Parce que nous, nous passons 24h/24 ensemble et que ces petits défauts là deviennent de vrais problèmes dans ces cas là. J'ai toujours l'impression que dans un binome moins l'un pense à toutes ces choses, plus l'autre est obligé d'y penser !!
Attention, sa présence permanente ne me pèse pas, nous avons fait ce choix là ensemble, nous adorons être tous les deux non-stop et nous ne nous gênons pas puisque nous pouvons passer des heures sans nous parler.
Mais.............
Oh comment expliquer cela ?? En vous donnant quelques petits exemples ?? Peut-être.........
Il y a quelques jours j'ai demandé à mon mari justement de bien vouloir fermer la radio qui me gênait. Ok me dit-il, pas de problème et il se lève et ferme...............la fenêtre !!!
Hier après que ma fille puis moi ayons pris nos douches respectives, nous lui demandons de monter se doucher afin de partir et de veiller à rincer le bac de douche puisque sa mère devait venir manger. Ok, il monte (bien sur une heure après qu'il eu fallu le faire) et il entre dans la salle de bain en disant : "ben vous m'avez pas laissé l'eau du bain ?? La baignoire est vide"...............Mais qui lui avait parlé de baignoire et de bain ???
Plusieurs fois dans la journée il m'arrive de lui parler d'un film qu'il me tarde de voir le soir même et le dit soir arrive et monsieur finit par demander : "qu'est ce qu'il y a à la télé ce soir ?"..........
C'est juste un enchainement de choses qui font que vous avez l'impression de ne pas être écoutée, qu'on ne vous prête aucune attention...........
Mon mari travaille mieux la nuit, il se couche souvent à 2 ou 3h du matin et bien sur il ne se rend pas compte que le lendemain matin, étant levée la première, je chauffe la maison en faisant du feu dans la cheminée, je lui prépare du café, je fais souvent des tartes ou des crêpes pour le petit déj de ma fille, j'étends le linge, je m'occupe de sortir les chiens, bref j'assume le quotidien. Et quand il se lève, bien sur beaucoup plus tard, il nous fait un bisou, se sert un café, s'installe et son ordi et repart dans son monde sans s'occuper de ce qui l'entoure.
Je ne veux pas dire qu'il est faineant ou qu'il ne m'aide pas, c'est autre chose.
J'ai souvent l'impression d'être la mère non pas uniquement de notre fille mais aussi de mon mari, de ma propre mère qui vieillit et qui a souvent besoin de moi pour tout (même pour savoir ce qu'il vaut mieux regarder à la télé), de notre ami qui est perdu seul et pour qui je remplace une épouse, une mère, une infirmière, de ces amis qui savent qu'ils vont trouver auprès de moi écoute et réconfort.
Je voudrais pouvoir parfois me laisser bercer sans m'occuper de ce que l'on va manger midi et soir (et encore il y a souvent le gouter) car chez moi on ne mange presque rien de "tout fait", je voudrais pouvoir avoir les moyens de dire : " tiens ce soir je ne cuisine pas on mange mac do ou chinois", je voudrais ne pas avoir à surveiller sans cesse que les volets sont ouverts ou fermés, que telle ou telle chose a été faite ou pas.
Ma fille m'aide pas mal quand je lui demande et n'a pas encore l'idée de ranger ou de faire certaines choses spontanement sans qu'on ai à lui demander...........
J'ai l'impression de me plaindre de futilités, de choses dérisoires mais j'ai souvent l'impression que je suis la seule adulte, que je suis la "jiminy cricket" qui rappelle sans cesse aux autres les bases de la vie comme éteindre les lumières quand on sort d'une pièce, baisser le son de la télé quand les autres dorment et que sais encore..........................Et le pire est que souvent je me déteste d'être cette mégère qui râle si souvent sur ce qui devrait être fait, je me dis , laisse tomber, ce n'est pas grave mais au final qui sera de toute façon obligée de faire tout ça ????
Aviez vous lu ou vu le film de Frédéricque Hébrad : "un mari c'est un mari" ???
Une femme, épouse, mère, amie, soeur finissait par craquer devant tant de devoirs familiaux qu'elle s'enfuyait une semaine seule avec sa 2 CV à la mer, changeant de look, d'emploi du temps et essayait de profiter de ce temps libre pour elle même ??? C'est désuet, un peu vieillot à présent mais j'adore ce livre !!
Encore faudrait-il pouvoir tout planter une semaine, ne pas être phobique et ne pas se culpabiliser d'abondonner ceux qui comptent sur vous et voilà où est tout mon problème : la culpabilité et le sens du devoir !!!!
29 octobre 2009
Le brouillard est là, de retour avec le beau temps et le soleil me regarde noyé dans la brume comme une lune.
Troublante méprise.
Je profite du calme du petit matin, avant que les travaux ne commencent dans la maison d'à côté pour me balader sur la toile, faire ce que j'aime, voir mes amis sur les blogs ou ailleurs.
Le bruit est supportable grâce au double vitrage et aux murs épais mais c'est usant pour les nerfs, et dès que l'on veut profiter du beau temps et ouvrir un peu plus les fenêtres, le bruit s'insinue dans la maison et le sifflement strident du compresseur nous met les nerfs à vif.
Alors j'essaye de continuer à regarder la nature qui m'entoure et à faire quelques photos puisque depuis mon arrivée dans cette maison l'appareil photo est toujours à portée de mains. La vigne dans le champs d'à côté s'enflamme et la vigne vierge qui commence à recouvrir les murs de la maison et qui a été entièrement coupée avant notre aménagement devient rose.
En ce qui me concerne, le calme que j'affiche ne va pas forcement avec les pensées intérieures qui m'habitent et la séance chez la psycho d'hier a encore remuée pas mal de choses même si à présent elle est douce et tendre avec moi. Vous savez déjà que ce n'est pas une thérapie classique mais une façon de travailler qu'elle a mise au point à partir de sa propre expérience et c'est agréable pour moi de pouvoir parler à quelqu'un qui sait...............
Les sujets se sont enchainés au gré de nos envies et mes crises de larmes face aux chasseurs et plus spécialement face aux battues ont trouvé leur réponse. Quand j'ai parlé de la crise de nerfs incontrôlable que j'ai fait samedi elle m'a simplement dit "pense à ce qui s'est passé durant la guerre de 40".........
Et pendant qu'elle me disait cette phrase, les images du film de Disney Bambi me venait en mémoire et principalement le moment où la maman de Bambi est tuée par les chasseurs.........
Les arrestations, la rafle du Vel d'Hiv, mon papa orphelin à 2 ans et demi, tout a pris un sens et mes larmes ont coulé toutes seules.
D'autres sujets ont été abordés et nous avons décidé de reparler plus en détail plus tard de ce qui s'est passé lors de la naissance de ma fille, de ce que mon corps a fait....
Beaucoup de choses restent donc en suspens même si je me rends compte que les choses bougent, évoluent, que j'avancent vite et bien et que surtout avant que cette satanée phobie ne parte il faudra régler tout le reste pour qu'elle n'ai plus de raison de m'empêcher de vivre, plus de raison d'être là pour me protéger.
25 octobre 2009
Bilan de la semaine
Ce fut une semaine éprouvante nerveusement pour moi, une semaine de cafard, de mauvaises nouvelles, d'évènements qui m'ont perturbée et choquée, de retrouvailles aussi sur le net qui m'ont tout autant chamboulée.
Comme je vous l'ai déjà raconté dans un précédent post c'est la mise en place du gros chantier qui va tous nous perturber durant au moins deux mois avec l'arrivée jeudi d'une semi-remorque pleine de tout le matériel nécessaire au forage et à l'installation des poteaux dans le sol. Les ouvriers se sont installés dans la maison attenante à la nôtre pour installer leur base et ont déchargé la semi pour installer en ordre bien rangé leur matériel dont voici une petite photo prise de la chambre de ma fille !!!
Vous remarquerez au passage le nombre de poteaux métalliques et la taille du compresseur...................
J'appréhende énormément ce chantier qui démarre lundi chez les voisins et dans quinze jours ou trois semaines chez nous.
Et puis des retrouvailles aussi, avec ma belle mère qui m'a téléphoné cette semaine, et qui au bout de cinq mois s'affole de savoir si elle peut venir nous voir !!! Je l'ai accueillie froidement il est vrai, elle s'applatissait au bout du téléphone, se fondait en excuse et avait une peur bleue qu'on lui en veuille........et bien gagné on lui en veut et mon mari n'a pas été plus tendre !! Bref, madame voudrait bien passer la semaine prochaine si on lui explique encore une fois le chemin (je précise que c'est à 3 km et que pour voir ses autres petits enfants elle fait plus de 40 kms !!!!). Bref nous verrons bien.
Et puis contact pour ma fille avec la fille de notre meilleur ami, enfants que nous avions pas mal élevés, de qui nous étions extrêmement proches et qui ont à présent interdiction de rentrer en contact avec nous.....La connerie de certaines mères n'est pas négociable !!! En bref, celle qui fut la meilleure amie de ma fille et qu'elle n'a pas vu depuis 4 ans a trouvé le moyen de la contacter pour lui dire qu'elle ne pouvait nous oublier, qu'elle attendait d'être majeure pour pouvoir revenir et qu'elle n'avait rien oublié de tout ce que je lui avais inculqué sur la droiture, la loyauté et ma haine du mensonge pratiqué par son père et sa mère...... Ce fut une montée d'émotions pour moi qui essaye de ne pas penser à ces petites pour pouvoir continuer mon chemin !!!
Et puis pour finir cette semaine en beauté, après avoir attendu toute la semaine de revoir mes petits chevreuils (et oui ce n'était pas des biches) nous avons eu le déplaisir de voir notre rue et notre "coin" barré par des abrutis de chasseurs qui organisaient à grands renforts une "battue" autorisée bien sur par la municipalité !!! Une dizaine d'abrutis déguisés en Rambo, des meutes de chiens et des rues bloquées m'ont mise dans un état sans doute excessif..............Je devais "descendre" au marché et faire des courses et c'est tant mieux parce que les larmes et les pleurs ne m'ont pas quitté de la matinée devant ce piège si bien organisé qui n'a plus rien d'un loisir mais qui ressemble plus à un véritable massacre. Je ne sais ce qu'ils ont réussi à chasser et je ne veux pas le savoir, j'ai juste un chagrin immense et une colère encore plus grande devant la cruauté et la connerie des hommes parfois..................C'est drôle je n'ai toujours pas vu de chasseurs femmes, à croire que pour la majorité on connait la valeur de la vie puisque nous la donnons......
22 octobre 2009
Encore un peu de couleurs d'automne, parce que j'ai pas le moral, parce que tout m'énerve, parce que je suis mal fichue alors je ne dépose ici aujourd'hui que quelques photos prises entre deux averses..........
21 octobre 2009
Qui n'en veut ???
Qui n'en veut de mes premiers chamallows maison ????
Bon ils sont blancs, j'ai pas de colorant et en plus parfumés au miel et à la fleur d'oranger, mi-chamallow mi-loukoum pour le parfum !!!!
A améliorer et à colorer pour les fêtes !!!!
20 octobre 2009
Quand y en a plus, y en a encore !!
Il est de ces jours où tout semble se lier pour nous gâcher la vie et encore pire quand c'est le début de la semaine qui ne laisse rien présager de bon pour le reste !!!
Pour commencer le lundi comme il faut ce fut tout d'abord un accrochage avec mon mari, de ceux qui vous laisse un gout amer et surtout de ceux dont les mots dépassent souvent la pensée, quoique........
Et puis ce fut la visite du chef de chantier et du chef maçon qui venaient nous tenir au courant des travaux qui démarrent la semaine prochaine et finiront...................................................fin décembre !! En effet notre maison est accolée à une petite maison T3 elle même accolée à l'autre gros bâtiment qui compte 4 appartements et cette petite maison de plein pied, coincée entre les deux bâtiments à étage est "écartelée" laissant apparaitre de grosses grosses fissures et est pour l'instant inhabitable.
Les travaux qui commencent la semaine prochaine dans le petit collectif auront pour but de creuser de gros trous dans le sol pour y couler du béton, puis ce sera pareil dans la petite maison pour finir les mêmes travaux chez nous dans le double garage et à l'extérieur. Au final ce sera plus de 15 trous qui seront forés dans mon sous sol et à l'extérieur et un minimum de 15 jours de travaux avec marteau piqueur et bétonneuse.
FAut-il vous en dire plus pour que vous imaginiez mon angoisse ???
Il va falloir canaliser les chiens qui devront rester enfermés à l'intérieur ou bloqués sur le balcon, supporter le bruit, la poussière et ce de 8h à 18 h !!!! Aucune contre-partie pour nous si ce n'est la venue de "déménageurs" pour vider les garages...................
Nous sommes donc partis pour des semaines voir des mois de bruits et de fureur et vous savez à quel point j'ai horreur de ça !!!! Sans compter que donc à partir de janvier nous risquons d'avoir de nouveaux voisins et que j'appréhende puisque nous avons un mur mitoyen avec eux et ça je ne connais plus depuis près de 15 ans !!!!
Pour couronner le tout, un fait qui peut sembler anodin mais qui m'a beaucoup chagriné, mon mari a vu trois jolies biches passées devant la baie vitrée de la salle à manger (baie vitrée qui se trouve derrière nos bureaux) mais le temps qu'il m'appelle elles avaient déjà filé !!! Snifff je n'ai pas vu les jolies biches moi qui adore ça !!!!!
ET pour finir cette merveilleuse journée, mon mari et ma fille ont atterri tous les deux chez le médecin pour grosses crèves (pas de grippe A visiblement, pourtant elle est présente sur la région), ce fut donc une soirée mouchoirs, toux, antibio et aujourd'hui ils sont tous les deux à la maison plutôt mal en point !!
Et bien sur pour fêter tout ça, le soleil s'est enfui laissant un temps gris et moche mais beaucoup moins froid !
Allez haut les coeurs on se motive, on s'occupe de tout ce petite monde en attendant d'être moi même touchée par la maladie !!!!
