Doutes
Dans ma vie d'adulte et de couple nous avons déménagé 7 fois et toujours en location.
J'ai toujours eu besoin de "refaire" à mon goût les maisons où nous vivions et pour cela je n'ai jamais hésité à repeindre les pièces comme je l'entendais allant généralement jusqu'à repeindre les meubles qui s'y trouvaient ayant découvert très tôt le plaisir de redonner vie à de vieux meubles dont plus personne ne voulait.
Dans la précédente maison, celle dans les bois, je n'ai rien eu envie de refaire malgré le kitch du lambris dans la pièce principale, trop occupée à contempler à travers les baies vitrées la nature qui nous environnait. Ma fille avait juste demandé à ce qu'on refasse sa chambre et c'est juste le mur de la tête de lit que j'avais repeint pour celles qui s'en souviennent avec de grandes bandes de peinture.
Depuis 5 mois que nous sommes dans cette maison je sais que je vais refaire pas mal de pièces puisque la maison a quelques 40 ans et qu'à part les peintures de la salle à manger, du salon et de la cuisine rien n'a été refait. Comme toujours j'ai commencé par la chambre de notre fille qui, vous le savez, était plutôt sombre et moche. Mais en attendant d'avoir l'argent pour refaire la nôtre (il faut cette fois ci acheter au moins le lino car il est absolument pourri) et le sol de la chambre d'amis j'ai décidé de refaire ce qui est faisable à moindre coût c'est à dire avec ce que j'ai déjà, c'est ma façon de faire, c'est à dire les deux entrées : en bas et celle qui dessert les chambres. Il faut dire qu'elles ont été refaites pour une en jaune pipi et l'autre en orange-pêche écrasée, une horreur.
Oui mais voilà est-ce que je veillis ou est-ce la fait que j'ai moins confiance en moi désormais ou alors que je connais les filles de la propriétaire pour qui je sais que cette maison est toute leur enfance, et bien je stresse à l'idée de commencer, à l'idée de ne pas bien faire, à l'idée de faire tout simplement ! Tout me parait plus insurmontable que quand j'avais 30 ans !! Ai-je perdu mon inconscience ? C'est bien possible....................
Alors puisqu'aujourd'hui ma fille est partie pour la journée à un festival d'arts du spectacle donné pour 5 000 lycéens de la région et ne rentre qu'à 22h, j'ai décidé de me lancer, même si j'ai la peur au ventre (la peur de quoi ? de mal faire sans doute). Il me reste 2l de peinture blanche avec laquelle j'ai repeint les meubles de ma fille, un peu de peinture chocolat, alors je vais tenter un mélange lin ou beige suivant mon envie et je vais tenter de refaire le palier qui dessert les chambres. Mais avant il faut faire la vaisselle, un brin de ménage aussi puisque l'auxilliaire de vie qui vient aider maman vient le jeudi et que je dois tenir compte de l'emploi du temps des uns et des autres !!!
Et pour finir, sur la demande de Pat que je ne connais pas et que j'accueille avec plaisir la réponse à son com : ma fille a un écart à priori de 3 mm entre chaque jambe et je te mets une photo des tongs avec semelles préformées qui tiennent le pied que j'ai trouvé chez Décathlon sur les conseils de mon ostéo. En fait il m'a parlé de la marque Birkenstock qui étaient un peu trop chères pour mon porte-monnaie. Mais je devrais rajouter à tout ceci des petites talonnettes de 3 mm qu'il m'a gentiment donné.
Coup de gueule
Il y a bien longtemps que je n'ai poussé un coup de gueule ici mais j'avoue que depuis hier je bous. En effet, comme souvent le samedi je regarde "C'est ma vie", émission que je connais bien pour y avoir participé il y a quelques mois. Bien sûr ce n'est pas une émission qui traite le fond des problèmes mais qui les aborde, ce qui est déjà pas mal, qui les vulgarise auprès du grand public et j'ai toujours aimé le côté "positif" de leur reportage qui s'évertue toujours à trouver un mieux, une évolution (et dieu sait que j'en ai fait les frais !) mais hier au cours d'un reportage j'ai été scandalisée !!
Pour être plus exacte il y a deux choses qui m'agacent, une liée à l'émission et l'autre liée à notre société actuelle. Commençons par cette dernière. Avons-vous remarqué que dans presque toutes les émissions de nos jours les gens font appel à des coachs ? Coach familiale, coach de vie (oui oui j'ai entendu ça), coach amoureux, coach professionnel etc.... De nos jours tout le monde s'improvise coach !!! Mais ces gens là sont des gens comme vous et moi, sans diplôme particulier et qui s'improvisent comme des guides dans les problèmes les plus intimes de vos vies !!! Bien sûr vous me direz que je ne vois pas une thérapeute classique non plus mais une personne qui a créé sa propre méthode, sa propre école mais son savoir est basé sur des années de pratique personnelle et sur la bonne vieille psychanalyse. De nos jours donc on ne va plus voir un psy, psychiatre, psychologue, psy ce que vous voulez, on va voir des gens qui vous donnent des méthodes rapides et plus ou moins efficaces pour faire face à vos phobies. Mais la racine du mal alors ? On ne traite rien, on ne cherche pas à comprendre le pourquoi de ces malaises (je parle surtout des phobies importantes) ce qui fait que si les symptômes disparaissent le mal profond reste là et la phobie se déplace !! Et je sais de quoi je parle, je connais par coeur le problème des phobies !
Ce qui m'amène donc à mon coup de gueule à propos de l'émission d'hier. Une jeune fille était très très handicapée par sa peur de vomir. Après des tentatives de thérapies classiques qu'elle n'a pas aimé (et oui c'est long une thérapie et difficile, les résultats ne sont pas immédiats !) elle décide d'aller voir un coach de vie. Ce coach lui explique que sa phobie est liée à des émotions enfouies. Sans plus attendre et dès la première séance il lui demande d'imaginer ce qui lui fait peur, de garder en elle les émotions et les images négatives de ce qu'elle ressent puis de les évacuer tout simplement. En sortant de là il dit à la cette jeune fille qu'elle est guérie !! Et oui, des années de souffrance, une phobie qui est là pour expliquer quelque chose, pour l'alerter sur un problème non résolu qui est censée s'envoler comme ça en une séance !!! Bien sûr l'émission a suivi la jeune femme en question quelques jours, ses peurs ne s'étaient pas envolées, sans doute atténuées pour un temps mais j'ai trouvé scandaleux de faire croire au grand public qu'il suffisait de quelques tours de passe-passe avec des pseudos-professionnels pour faire disparaître des phobies de cette importance !! Comment voulez-vous qu'ensuite les gens comprennent mon cas ? Moi qui ai essayé tant de pseudos thérapies miracles je suis bien placée pour savoir que la seule façon de s'en sortir définitivement est de chercher le pourquoi du comment !! Bien sur ce genre de thérapie rapide, cognitive ou sensorielle au choix peut guérir les symptômes mais le fond du problème reste entier et à chaque nouveau coup dur le problème ressurgit ! Il faut savoir également que les phobies se déplacent, mutent et se transforment. J'avais au début de ma maladie beaucoup de petites phobies, la phobie de vomir justement, la phobie des médicaments, des aliments avariés etc, et bien en soignant le fond, c'est à dire en faisant une thérapie analytique, ces petites phobies ont disparu et il ne reste aujourd'hui que la plus grosse, plus forte certes, plus handicapante aussi mais c'est un peu comme si durant des années le problème de fond était caché sous des strates et en soignant petit à petit ses strates il ne restait plus à découvert que le fond du problème, le plus long et le plus difficile à soigner surtout.
Tout ceci pour expliquer non seulement mon ras le bol de ces coachs qui vous apprennent à vivre sans régler quoique ce soit mais qui rassurent les gens qui ne veulent pas consulter de vrais professionnels car cela fait toujours peur et que j'entends encore très souvent cette fameuse phrase : "mais pourquoi veux-tu que j'aille voir un psy, je ne suis pas folle !" mais aussi parce que j'en ai marre que l'on fasse croire aux gens qu'il suffit de quelques séances miracles ou de quelques pilules pour sortir de l'enfer de la phobie !!! Ça voudrait dire que des gens comme moi ne veulent pas s'en sortir ou se complaisent dans leur malheur et ça c'est totalement faux !!!
Fin de semaine...........médicale !!
Photo de ma chienne Ambre qui a trouvé une nouvelle cachette !!
Il est bien connu que c'est toujours le week end ou les jours fériés que vous avez un pépin de santé et pour moi ça n'a pas loupé en ce jeudi de l'ascension puisqu'une rage de dent m'a clouée au lit !!!
Ha le dentiste, il y aurait un papier entier entier à faire sur le sujet. Je suis, comme beaucoup de gens, phobique du dentiste. Durant des années j'y allais la peur au ventre mais j'y allais, car mon dentiste, s'il pouvait être tyrannique avec ses assistantes était extrêmement patient, gentil et paternaliste avec moi. Alors même morte de peur je me faisais soigner. Et puis il y a 7 ans du jour au lendemain il m'annonce qu'il en a marre, qu'il a mis en vente son cabinet et qu'il part à la retraite un mois plus tard ! Ce fut un cataclysme pour moi car il me soignait depuis 20 ans. Je suis retournée voir celle qui racheta le cabinet et là les choses furent bien différentes. C'est une femme avec qui aucun courant ne passe, froide, pas à l'écoute et très peu psychologue. A cette période, après une grosse secousse dans ma vie mes dents se sont mises à se casser et j'ai vraiment très mal vécu les choses mais le contact étant très mauvais avec cette dentiste j'ai cessé de me faire soigner. Bien sûr quand la rage de dent est arrivée cette semaine j'ai paniqué et en même temps je me suis dit que puisque tout se passait bien dans ce nouveau village je trouverai certainement un dentiste avec qui essayer de renouer de bonnes relations. Dès 9h ce vendredi matin et n'en pouvant plus d'avoir mal j'ai téléphoné au cabinet de mon nouveau village et la secrétaire m'a demandé de passer aussitôt. Je crois avoir été un peu pénible, j'ai expliqué ma phobie, mon immense peur du dentiste, ma honte d'avoir laissé ma dentition sans soin depuis 4 ans, ma volonté de trouver un praticien avec lequel je m'entende, patient etc..... A priori il n'y a pas d'abcès, une dent extrêmement carriée (mais ce n'est pas celle là qui me fait mal !!) qu'une dentiste que j'avais été voir dans l'urgence n'avait jamais réussi à arracher et qui mérite des soins (il a fallu préciser qu'il est hors de question pour moi de me la faire enlever à l'hôpital). Je suis donc repartie avec 6 jours d'antibio, une radio panoramique à aller faire et l'espoir immense que cette fois ci je pourrai avoir assez confiance pour me faire soigner durablement !
Et puis nous avions rendez-vous à 10h avec l'ostéopathe pour qu'il examine ma fille qui se plaint des genoux depuis des années. Là aussi il y aurait à dire !! A qui s'adresser quand votre enfant se plaint de douleurs ? Mon précédent généraliste avait fait faire des radios qui ne signalaient rien, le nouveau avait diagnostiqué une "tendance ligamenteuse" et ensuite ? On fait quoi ? L'ostéo qui a soigné mon mari pour sa tendinite a pris une heure pour examiner ma fille sous toutes les coutures et nous avons enfin compris beaucoup de choses. Ostéopathie, posturologie, il l'a examiné, manipulé et nous avons effectivement vu que d'une part elle avait une jambe un peu plus courte que l'autre mais que d'autre part elle marchait avec un pied en dedans et l'autre en dehors ce qui déséquilibre les genoux mais aussi la hanche qui lui fait souvent mal . Ce qui est moins marrant c'est qu'il lui a fait un cours sur les chaussures qu'elle devait porter qui bien sûr ne correspondent en rien aux quelques 30 paires de chaussures qu'elle a dans son placard !!! Ensuite dès la rentrée il faudra bien sûr commander des semelles orthopédiques qui coutent un bras (voir donc avec la mutuelle pour un bon remboursement ou changer de mutuelle au pire) puis rajouter une mini-semelle de 3mm sous les talons pour réajuster le tout. Elle est sortie de là en pleurs, choquée à l'idée qu'elle ne pourrait plus porter en permanence ses Converses, Bensimon, ses chaussures à talons ou ses sandales archi-plates !!! Il a fallu parer au plus pressé pour soulager ses douleurs, commander par internet (merci mamie encore une fois) des chaussures pour tous les jours qui tiennent le pied et ce matin nous allons chez Décathlon chercher des tongs recommandées par l'ostéo et une semelle préformée pour la soulager en attendant !!!!
Quand je vous dis que la fin de semaine a été médicale hein ?
Liens..............
Je me dis que souvent les rapports bloggesques sont un peu compliqués pour moi et que parfois il faudrait faire "le tri" dans les liens mais comme dans la vie c'est quelque chose que j'ai toujours du mal à faire. Moi la fidèle et la loyale indécrottable j'ai parfois du mal à me faire aux rapports bloggesques.
Il y a de vrais liens qui se sont liés, des liens qui sont devenus des amies, il y a les liens qui se nouent tout doucement, tout en pudeur avec quelques mails, quelques confidences, une certitude que l'autre peut devenir autre chose qu'une relation de blog et puis il y a les liens morts, celles dont les blogs disparaissent sans laisser d'adresse, ce qui me chagrine toujours un peu, celles également avec qui vous pensez avoir certaines affinités dont vous passez voir le blog régulièrement et qui ne passent que rarement sur le vôtre, voir pas du tout. Sans doute n'êtes vous pas intéressante, pas suffisamment "populaire" et celles là me posent un vrai problème de fierté, d'égo. Pourquoi continuer à visiter leurs blogs alors qu'il n'y a pas de réciprocité ?
Parfois je regarde la colonne de mes liens et je me dis que je devrai réellement faire le "tri", supprimer les blogs laissés à l'abandon où plus personne ne passe mais qui sont de bons souvenirs dans un moment de ma vie, et puis si l'envie leur reprenait de réécrire ? Il y a les blogs d'une période, d'un moment, des contacts noués qui n'ont pas abouti, que faire de ces adresses là ?
Je ne suis pas de celles qui passent sur un blog sans y laisser une trace, un petit bonjour, un petit mot, un signe quoi, une façon de dire : j'aime ce que vous écrivez, merci du partage.
Je crois qu'il y aurait beaucoup à dire sur les rapports bloggesques comme sur les rapports humains en général, sur l'envie d'aller vers les autres ou pas. Bien sûr je suis de celles qui n'ont pas confiance en elle et qui sont peinées lorsqu'il n'y a pas de réciprocité dans les rapports, comme dans la vie quoi. Et puis parfois un com de quelqu'un que vous ne connaissez pas vous met du baume au coeur, une parole, un compliment et vous découvrez un blog, un univers que vous ne connaissiez pas.
Une de mes amies ferme son blog, ce qui explique sans doute mon besoin d'écrire ce post. C'est dommage, son blog était sincère et beau, mais le peu de commentaires la pousse à cela, je la comprends. J'ai toujours du mal à ne pas laisser de trace quand je passe sur un blog ou un autre. Je sais que beaucoup d'entre vous vont se reconnaître dans ce que j'écris, dans ce malaise à être celle qui passe chez les autres et à qui on ne rend pas visite, mais heureusement il y a toutes les autres, les fidèles, les assidues, celles qui passent juste pour faire coucou ou qui ont réellement l'air de vous apprécier et rien que pour ça les blogs sont une vraie richesse !!!
Concours photo
Mon amie Lydie organise sur son magnifique blog jardin un concours photo ouvert à toutes, n'hésitez pas à aller y faire un tour et vous découvrirez tout son talent !!!
Merci à vous.
http://lifegate.canalblog.com/
Histoire de maisons
Il est vrai que pour quelqu'un qui ne peut pas bouger facilement comme moi, la maison est une chose primordiale dans une vie. Je devrais sans doute dire "les maisons" puisqu'il est vrai que j'ai déménagé beaucoup en 20 ans de vie de couple !!!
C'est un sujet que je travaille beaucoup en thérapie en ce moment, en fait depuis mon dernier déménagement. Il est vrai que j'ai constaté que c'est la 4ème ou 5ème maison que je choisis au fond du impasse, dans un cul de sac , au fond d'un bois etc...
Je sais que l'on ne choisi pas sa maison au hasard, je n'ai pas encore trouvé ce qui me reliait à cette nouvelle maison même si par exemple je sais que j'ai déjà "vécu" un certains papier peint dans le dressing. Ma thérapeute me racontait qu'elle n'avait réalisé que la semaine dernière que son appartement actuel était la réplique de l'appartement de ses grands-parents où elle vivait enfant. Même disposition dans l'immeuble, même palier, même disposition des pièces etc.... Il est un fait certain, c'est que ma vie est totalement différente de ce qu'elle était dans la maison au fond des bois. Pour celles qui me connaissaient il y a trois ans et qui se rappellent de mon aménagement dans la maison au fond des bois, les premiers matins ont été un enchantement. J'avais l'impression d'être en vacances, de dominer le monde (la maison était un demi-étage plus haute que la nature qui m'environnait). Le bois, les arbres, la vue dégagée sur tous les côtés me donnaient une impression d'être dans un ailleurs bien loin de mon quotidien. Même si parfois je regrettais l'abscence de vrai jardin je passais un temps fou à me promener dans mon bois, à marcher sur les glands qui s'écrasaient sous mes pieds, à regarder de tous les côtés en espérant voir les chamailleries des petits lièvres, la promenade du faisan ou les biches qui s'aventuraient timidement à découvert. Dans cette maison je suis devenue plus contemplative, plus passive aussi. Pas de rideau au fenêtre, les grandes baies vitrées et je passais des heures dehors ou dedans à regarder tout simplement.
Dans la maison où je suis actuellement les choses sont bien différentes et ma vie s'en trouve également changée. Ma thérapeute me trouve plus active, plus enclin (dit-on plus encline ?) à aller vers les autres aussi. Bien sur, plus de baie vitrée, de simples fenêtres qui s'ouvrent d'une part sur le cul de sac dans lequel est située notre maison et sur le jardin clos mais très bien paysagé. Il est vrai que nous avons craqué pour cette maison à cause de ses arches un peu espagnoles qui courent sur deux côtés de la maison, sur sa terrasse couverte aussi (où nous découvrons en ce moment qu'il y fait un chaleur folle avec le toit en plexiglass et qu'il va falloir trouver avant cet été une solution !) et sur son jardin paysagé par un spécialiste. Mais la vie dans cette maison est moins tournée à l'extérieur que dans la précédente et je passe du coup plus du temps à l'intérieur. Dans l'ancienne maison une grande pièce principale occupait tout le rez de chaussée avec une mini cuisine. Ici la maison est plus grande mais les pièces du coup plus petites, mis à part ma grande cuisine où je passe donc beaucoup plus de temps. Je ne peux pas dire que je suis malheureuse dans cette maison, cela serait faux, même si vous savez, vous qui me suivez régulièrement, ce qui me manque cruellement. Je constate juste que ma vie y est différente, que je suis plus active, plus tonique, que je vais aussi plus vers les autres.
Je n'ai pas encore trouvé le "pourquoi" du choix de cette maison, je sais que je m'y cache moins c'est déjà un début..............
Un matin au jardin
Bien sûr je n'ai plus la vue sur les champs ni sur mes magnifiques levers de soleil mais nous avons pris cette maison à cause aussi de son joli jardin paysagé de bonnes dimensions (tant que nous n'avons pas posé la piscine !). Alors ce matin j'ai eu envie d'aller d'aller voir un petit peu où en était la végétation que je découvre de jours en jours et surtout mes pivoines puisque ce sont mes fleurs préférées. Tout ceci accompagnée par le cri de la huppe faciée, bien cachée que je n'ai pu apercevoir. Je vous laisse donc avec ces quelques photos prises ce matin. Bon lundi à toutes.
Nouveau mode de vie
J'ai vécu durant une dizaine d'années (de la naissance de ma fille à son adolescence) dans le village d'enfance de mon mari. Village, ou devrais-je dire bourg puisqu'à l'époque il y avait 10 000 habitants, où ma belle-mère travaillait, où toute la famille était connue et où mon mari connaissait beaucoup de monde. Dès que ma fille est entrée en maternelle elle cotoyait bien souvent les enfants des anciens copains de son père et j'ai essayé tant bien que mal de faire bonne figure même si j'avoue que je ne me suis jamais sentie à l'aise, moi la sauvage, au milieu de tous ces regards inquisiteurs. Les sorties d'école, les bavardages, les cancannages sur untel ou unetelle m'ont toujours énormément pesé. Et puis notre couple a connu des orages, mon mari a quitté le village durant plusieurs mois pour essayer de refaire sa vie ailleurs et là les choses ont dégénéré pour ma fille et moi. Beaucoup nous ont tourné le dos, les rumeurs ont circulé, les insultes aussi, bref une période où j'ai encore plus détesté ce village. Quand mon mari a réintégré le domicile conjugal les choses auraient pu s'arranger mais ma fille et moi avions pris le village et surtout ses habitants en grippe. Je suis devenue extrêmement sauvage et j'ai fui toutes relations.
Trois ans après nous avons eu l'opportunité de quitter ce foutu village et nous sommes donc partis à la campagne, dans ma chère maison dans les bois où nous nous sommes littéralement cachés tous les trois. Pas de contact avec les voisins (jusqu'à ma folle de voisine), peu de contact avec les commerçants qui, il faut bien l'avouer étaient de véritables abrutis, bref un repli sur nous même et un changement d'école pour ma fille dans le même temps qui lui a redonné le sourire et la joie de vivre.
Et puis il y a 5 mois nous sommes donc arrivés dans ce village, à 4.5 km du précédent, dans le petit lotissement que vous connaissez pour celles qui me suivent. La maison que nous habitons est une maison de famille, c'est la petite-fille de la propriétaire qui nous l'a loué accompagnée pour chaque visite par sa mère et sa tante. Les contacts avec ces dernières ont été nombreux pour régler les divers problèmes que nous avons rencontré depuis notre arrivée. Il faut préciser que la tante habite juste derrière chez nous et la mère dans le village elle aussi. Ces gens nous veulent du bien, font tout pour notre confort et pour que nous nous sentions bien chez leur "maman". Aujourd'hui en allant voter nous sommes tombés sur elles deux et après nous être fait la bise (carrèment) nous avons parlé de tout et de rien, des champignons qui poussent dans le jardin, de la mélisse, des nouvelles fenêtres etc. Elles nous ont présentés aux gens qui passaient, leurs voisins, leurs amis, comme étant "les locataires". Tout ceci a changé ma façon de vivre, ma sauvagerie, ma méfiance face aux gens qui nous ont fait déjà tant de mal.
Et puis il ya le village, ce nouveau village où nous habitons pourtant si proche des deux anciens. Les commerçants sont les plus gentils que j'ai connu jusque là, toute la pharmacie qui compte à peu près 8 personnes en comptant l'extrêmement gentil (et migon) pharmacien est adorable avec nous, souriants, aimables, nous rendant service dès que possible, le buraliste-épicier et sa famille (maman, épouse etc) sont adorables eux aussi plaisantant avec nous, prenant de nos nouvelles, devançant nos demandes etc., les secrétaires de mairie nous appellent par notre adresse ce qui donne "mr et mme 17 avenue L....". Et hier j'ai même discuté avec ma petite voisine d'en face puisque son petit garçon de 18 mois est en admiration devant mes chiens toute la journée et je les ai invité à rentrer dans le jardin les voir de plus près et nous avons pu "échanger" durant une demi heure !!!!
Alors même si je regrette toujours antant mon ancienne maison et sa vue magnifique, son environnement, je dois avouer qu'ici j'apprends à renouer avec la vie d'un village, avec les gens, je redonne ma confiance, je redeviens un peu sociable et cela me fait un bien fou !!!
Chère Val de la Réunion
Ton commentaire Val m'a fait plaisir et m'a poussé à poster aujourd'hui !! Merci de t'inquiéter de mon cas lol !!
Il faut dire qu'en ce moment je ne ressens pas le besoin de me livrer ici au ailleurs, sans doute suis-je dans une période où je me renferme un petit peu sur moi même. L'impression également de n'avoir rien à raconter, qu'il ne se passe pas grand-chose dans ma vie en ce moment, et c'est tant mieux parce ça veut dire aussi rien de trop désagréable ! Et comme ce n'est pas si souvent, je me laisse bercer par le ronron quotidien.
En fait se laisser bercer est sans doute une expression fausse en ce qui me concerne. J'ai repris un rythme de vie trépidant à la maison, car chaque maison génère un mode de vie et ici il faut s'activer pas mal, la maison est grande et les pièces nombreuses quoique petites mais à l'intérieur de moi je dois bien avouer que ce n'est pas le calme plat. C'est une période, comme souvent chez moi, où je suis très angoissée, où mille pensées angoissantes traversent mon esprit. Et ces pensées sont toujours difficiles à partager, trop profondes, trop ancrées, trop fragiles aussi. Toujours cette impression d'avancer sur un terrain non sécurisé, plein de dangers et de peurs. Je travaille sur moi même très fort même si j'ai toujours l'impression que la thérapie ne va pas assez vite, pas assez bien, que ma soif de perfection la rend toujours "pas assez" ci ou ça à mes yeux. Alors comme pour beaucoup de gens, pour calmer mon immense angoisse je m'active, je fais des choses que j'aime, je me lance dans diverses confitures, activité que j'aime par dessus tout. L'odeur de la confiture qui cuit, le bouillonnement de cette matière sucrée, la couleur me mettent en joie. Il m'en faut peu..................
Et puis cette période électorale m'agace, me stresse, m'oppresse même moi qui ai toujours suivi l'activité politique avec attention. Et je n'aime pas partager mes opinions ici, pas le lieu, pas envie de débattre ou de me prendre le bec avec qui que ce soit. Alors j'attends que cette période passe, peut-être n'aurais-je pas grand chose de plus à dire, à raconter mais ce sera une étape de passée.
Voilà, chère Val, tu vois rien de bien neuf ni de bien palpitant à raconter. Je vais comme je peux, en apparance bien sans doute, en profondeur c'est une autre histoire. Je suis bien dans cette maison même si l'environnement de la précédente me manque parfois à en hurler. Mon frère me manque aussi terriblement et si je n'en parle pas la journée, mes nuits sont remplies de lui et je me réveille souvent bien mal. Mais là aussi il faut attendre que les choses se calment je présume, pas envie de me manifester à lui et de me faire jeter une fois de plus. Alors pour me consoler de tout ceci j'attends avec impatience la venue de mes amis cet été, je note plein de choses à leur montrer, je calcule où mettre la caravane, ce que l'on va faire, manger etc..... Et je compte les jours !!!
Voilà ma belle Val, j'espère t'avoir rassurée et j'en profite pour embrasser tendrement ceux qui passent ici fidèlement et qui me laisse un mot et je t'embrasse tout particulièrement.
Vacances terminées
Et voici que s'achèvent les vacances de Paques pour la zone A, reprise des cours lundi avec, pour nous, une ligne droite jusqu'au bac de français désormais. Stress, fatigue et grand questionnement sont donc au programme. Ho, le bac en lui même ne me fait en aucun cas stresser, elle l'aura ou pas, peu importe à mes yeux mais vu les notes de l'année et ma grande envie de la faire redoubler, que faire si elle a effectivement son bac de français ? Bref, les prochaines vacances seront celles d'été et elles verront de beaux moments avec la venue de mes amis belges et sans doute de mon amie lorainne et de son ami. Rien que d'y penser, je saute de joie !!!
J'ai essayé durant les 15 jours qui viennent de s'écouler d'entretenir un peu ma vie sociale qui, il faut bien le dire était plutôt assez morne ces derniers temps !!! Repas avec mon amie et sa fille qui est la meilleure amie de la mienne, repas très sympa il faut le reconnaitre mais aussi un samedi (et un repas aussi) avec les enfants et le compagnon de mon amie décédée suivi d'une grande discussion avec l'ainée sur les sentiments de sa maman à son égard, ça m'a fait du bien de vider mon coeur et surtout de lui parler, elle qui n'est à présent qu'élevée par des gens disant du mal de sa mère ! Et même si à chaque fois que j'organise un repas mon amie nous manque cruellement c'est bien agréable de voir grandir ses enfants.............. Et puis il y eu aussi un petit repas d'anniversaire pour ma maman, rien que nous 4, sans mon frère encore une fois mais j'espère avoir réussi à lui procurer un peu de joie. Un goûter aussi était prévu avec une copine de ma fille (une de celles qui étaient venues préparer les TPE à la maison) et sa maman avec qui j'avais sympathisé. Ce fut l'occasion de faire la connaissance de la fille cadette charmante et très jolie. Et pour finir le goûter et la rencontre avec mon amie O&L et son amie Noisette dont j'ai parlé dans le post précédent. De bien jolis moments, histoire aussi de s'approprier cette nouvelle maison dans laquelle nous nous sentons bien même si la précédente me manque toujours aussi cruellement.
Ma thérapeute me trouve à nouveau "tonique" et "active" depuis mon aménagement. Je ne peux pas la contredire et je sais bien que l'ancienne maison me rendait contemplative et souvent apathique. Que d'heures passées à regarder par les baies vitrées les levers de soleils, les champs, le passage des faisans, le jeu des lièvres, que de temps passé à attendre le passage des biches, du renard !!!!Tout ceci me manque terriblement même si j'arrive à faire "mon nid" dans cette maison ci !! Parfois je regarde mon blog et je me demande s'il correspond encore à ma vie actuelle mais pourtant il m'est impossible de changer le design, de supprimer les photos de mon ancienne vue etc....J'ai parfois envie de remettre ici en illustration des photos "d'avant" mais j'évite d'ouvrir les dossiers photos de cette période là. Encore trop douloureux. (je viens pourtant d'en mettre une et ça fait du bien !)
Voilà en ce qui concerne ces vacances qui furent un peu chargées et je garderai ces moments d'amitié partagée malgré les petits incidents qui ont émaillé ces semaines comme l'abcès sur les reins qui m'a fait terriblement souffrir et inquiéter aussi puisque le médecin voulait "me filer un coup de scalpel" mais que j'ai réussi à soigner par moi même à coup de cataplasmes d'argile verte et de patience, la semaine que nous venons de vivre sans voiture, puisqu'elle fut amener au garage lundi et que nous devions la récupérer mercredi matin et qu'à l'heure qu'il est nous ne l'avons toujours pas !!!
Bon week end à celles et ceux qui passeront par ici et merci de votre fidélité.
